随笔：在迷茫里，试着把自己一点点捞回来

我已经很久没有动手写过一些文字了。

此生写的最多的是作文，按照试卷上给的题目，想一个怎么可以稳拿分的结构，像填棉花一样把论据挨个排列好 放在文中。写作时胡思乱想，那是最不该的事情。一是时间有限，考试的时间就这么长；二是记忆力有限，我生怕 思绪一飞走就再也捉不回来了。我曾经也问过我的语文老师，为何不让我们写一些肆意妄为的文字，而是让我们一个个 像科举坐在格子间一样坐成一个个格子里，写着看着开头就能想到结局的文字，写着让人读着直犯困的文字。我当时的 语文老师是个性格洒脱的人，他哈哈大笑随而又严肃的拍了拍我的肩告诉我，如果我连八股文都写不好，又怎么能写好 其他的文字呢。后面他还讲了很多，大抵是白居易李白此等文采卓绝之人也是写的一手好八股文之类的。

那我为什么要在此写下这些文字呢？

我也不知道，我只知道我感觉我陷在时代的潮流中无法自拔找不到方向，我想通过文字来找一找我的内心。我不知道 这段文字是否有人会读到（大抵是没有读者的），又有谁会看到呢，又有谁会往湍流中看一眼溅起的水花呢？

如今的我20岁，即将21岁。我似乎也到了应该年少有为的年纪。我曾经是有志向的，想成为一个不被定义的大人， 想成为一个被人羡慕的人，曾经以为有无限机会等待我探索。

可真的走到这个年纪，我发现“应该”是个很可怕的词

它像一个看不见的裁判，时时刻刻站在旁边提醒你，某个年龄就该做成某件事，某个阶段就该有某种样子。你打开手机， 看到的是别人拿到 offer、去很远的地方、做很厉害的项目、过看上去很确定的人生；你关上手机，面对的却是一个并不 那么确定的自己。你知道自己不甘心平庸，也知道自己不愿意随便活活，但你就是不知道下一步到底往哪里落。

我有一段时间很怕停下来。因为一停下来，就会听到心里的声音在问：你到底想要什么？你到底适合什么？你做的这些 努力，是在靠近自己，还是只是害怕被别人甩下？

我想很多迷茫的人都会有类似时刻。并不是不努力，也不是不愿意吃苦，而是世界忽然一下子变得太大了，可能性太多， 标准也太多。你一边被鼓励着“去做自己”，一边又被各种无形的评判拽着走。久而久之，人会变得很拧巴。

后来我慢慢意识到，我的迷茫并不是因为我懒

它更像是我开始真正认真地看待自己了。小时候说理想，总是很轻，宇航员、作家、科学家，像从天上摘几颗星星。 可长大以后，理想开始和现实发生摩擦。你会知道选择意味着放弃，知道每一条路都有代价，知道很多事情不是你足够 努力就一定会有结果。也是在这个时候，人对自己的认识才会开始变得具体，也因此变得痛苦。

我曾经很想成为一个“被人羡慕的人”，后来发现这句话其实很空。因为被谁羡慕？羡慕什么？如果只是为了让别人觉得 你好，那你最后很可能会活成一件很漂亮、但并不真正属于你的作品。

我现在反而更愿意承认，自己就是还在路上。会羡慕别人，会迟疑，会在深夜里怀疑自己选的方向，会因为投出去的简历 没有回音而不安，也会因为看见别人很笃定而有一点点心慌。这些都没有那么体面，但它们很真实。

那为什么还要写下来

因为有时候，写字像是一种把自己从水里捞起来的动作。不是为了立刻上岸，而是至少先不要继续往下沉。

我并没有因为写下这些文字就突然变得豁然开朗。我依旧不知道很多问题的答案，也依旧没有彻底摆脱迷茫。可至少在 写的时候，我会诚实一点。诚实地承认自己没有那么厉害，诚实地承认自己有欲望、有虚荣、有恐惧，也诚实地承认自己 其实还是想做成一些事，想去更大的世界，想活得更像自己。

也许成长不是某一天突然变得刀枪不入，而是你开始允许自己有混乱，也允许自己慢慢来。不是放弃向前走，而是不再 用一种过于苛刻的方式审判自己。方向不是想出来的，很多时候是走出来的。你先走，走着走着，路才会一点点显出来。

所以写到这里，我也没有一个特别漂亮的结尾。我只是想把这一刻的自己留下来。以后如果我真的变成了另外一个人， 再回头来看，也许会记得，原来我也曾这样困惑、这样不安、这样用力地想弄明白自己是谁。

如果这篇文字真的被谁看到，我希望那个人刚好也在迷茫里。那我想说的是，不必急着把自己定义完。先活，先试， 先把今天过完。很多答案，不会在你最着急的时候来，但它们会在你继续往前走的时候，慢慢出现。